Репортаж про другу гру 1/4 ПРЛ КВН

Четвер, 19:00, МПК Текстильник, II гра 1/4 ПРЛ КВН.

На привеликий жаль 2-га гра виявилась менш видовищною ніж перша, можливо тому, що глядачів було вдвічі менше, а можливо тому, що команди слабше підготувались. Всіх потішив новий ведучий - Полюхович Юра або в простонароді просто Банан, який як і його попередник також іноді заговорювався і смішив зал. До речі дякую всім командам за дотримання регламенту адже саме завдяки цьому гра закінчилась на годину раніше ніж попередня. Отож у другій грі брали участь таку команди:

Четвер, 19:00, МПК Текстильник, II гра 1/4 ПРЛ КВН.

На привеликий жаль 2-га гра виявилась менш видовищною ніж перша, можливо тому, що глядачів було вдвічі менше, а можливо тому, що команди слабше підготувались. Всіх потішив новий ведучий - Полюхович Юра або в простонароді просто Банан, який як і його попередник також іноді заговорювався і смішив зал. До речі дякую всім командам за дотримання регламенту адже саме завдяки цьому гра закінчилась на годину раніше ніж попередня. Отож у другій грі брали участь таку команди:

1. "Кук" (Гоща) - дитяча команда яка змагається не у своїй ваговій категорії.
2. "Курс №3" (МЕГУ) - команда яка з першої спроби потрапила в РЛ після програшу в 1/4 продовжила свою гру в ПРЛ.
3. "Нема Грошей" (РЕГІк) - ще одні вихованці "Юніор-ліги", намагаються далі грати і не здаються за що їм і Respect.
4. "Шухерята" (Кузнецовськ) - команда яка складається з прекрасної половини людства - з жінок, яка змінила не тільки форму а й звукооператора.
5. "Зупинка фабрична" (університет Україна) - команда імені Тараса Баріча якому біля університету скоро мабуть пам'ятник поставлять.
6. "Хлеба и зрелищ" (ДКМ РДГУ) - команда "Хлеба и зрелищ" - хороші хлопці, їм би в армію.
7. "Абзац" (НУВГП) - чемпіони конкурсу учасників серед учасників.
8. "Леонид Черновецкий" (Рівне) - мер Києва змінив прописку і оселився на один вечір в Рівному, Київ в паніці.

Склад зіркового журі :

• Женя Гук він же Зелений Естет, - учасник КВН команди "Децибели", керівник команди КВН "Бразильські пінгвіни" людина яка обожнює Білку і все зелене.
• Дмитро Малімон або просто Біллі - капітан команди "Факультет Ю.", капітан команди "Туп Землі" та інших команд зі смішними назвами :))).
• Віктор Різун або Упирь - учасник команди КВН "Дикий молодняк" (Кривий Ріг) людина неорденарна, по його словам йому сам Сталін анекдоти в дитинстві розповідав.
• Сергій Гордійчук в простонароді Гордєй Рамірас - як завжди на своєму посту і не спить головний редактор РЛ КВН.
• Голова журі - Руслан Іванович Алексіюк - дуже любить вибивати килимки і ламати руками столи адже має військове звання і чорний пояс по карате.

Нотка страху : відтепер на всіх рівненських іграх введено червоні картки від редакторів за жарти які командам були вирізані на редактурі та все одно поставлені на сцені або за жарти які були у інших команд.

//вибачаюсь за можливий недостовірний текст жартів тому, що записував на ходу і не зміг все відразу вловити на льоту ……деякий текст відсутній…… тому жарти вибирав або ті що більш-менш були смішні чи хоча б кумедні, або ті, що встигав записувати і оброблювати в голові а тому ……деякий текст буде відсутній…… і можуть бути трішки не по сценарію написані жарти, намагатимусь передати суть :)//

[ФріSтаЙл]

Першим конкурсом, як і в попередній грі, був Фрістайл на тему: "Весняна повінь". Команди намагались продемонструвати що таке гумор у своєму розумінні, смішно чи ні вирішувати вам адже журі свої оцінки в протоколи поставило.

1. За жеребом розпочинати гру довелось нашим гостям із м. Гоща. Оскільки це дитяча команда то і жарти у них також здебільшого дитячі або по простоті наївні. Було декілька старих жартів і анекдотів яким уже бог зна скільки років, та для дитячої команди це можна пробачити адже вони здійснюють свої перші кроки в КВН-і, ще т рішки губились на сцені і були проблеми з передачею мікрофонів.

   (Виходять троє хлопців на сцену по черзі)
   -Я протон, я - позитивний!
   -Я нейтнон, я - негативний!
   -А я нейтрина - мені все бедренно!

   -Гарі Поттер залетів.
   -Оля ти що, це ж не наша тема.
   -Залетів у велику багнюку.
   -Чому?
   -Окуляри запотіли.

   Партія в шахи між В.Симоненком і Ю.Тимошенко так і не відбулася, тому, що Симоненко грає тільки в "Чапаєва", а Тимошенко - в "Контру".

2. Наступною на сцену вийшла команда "3 курс" чи то "Курс №3" не пам'ятаю, пам'ятаю лише одне - виступало лише 3 часника цієї команди, а улюбленець міліонів жінок - "Рыжий с Иванушек" чомусь сидів на звуці, а де була решта команди? Склалося таке враження що хлопці виходили на сцену аби тільки вийти і відстрілятись та відразу втікти назад за куліси, в результаті - низькі бали за візитку.

   Маленький Іванко випив баночку REVO і закінчив школу екстерном.

   Баба з воза - коням легше, скажете: "добре",- ні баба три кілометри бігла.

   Наша команда як феєрверк - феєричним був тільки початок.

   Молдавські пірати захопили судно, зробили там євроремонт і вимагають зарплату.

   Перші пів року в армії дід Мозай був духом Мозаєм.

   Казка про трьох поросят:
   -Тук-тук-тук, відкривайте двері.
   -Хто це?
   -Може вовк?
   -Який вовк, це Ніф-Наф, відкривай свинота, а то дуну.
   -Слухай щось так шкварками запахло.
   -Так ми ж на плитці сидим.
   -Відкривайте я сказав!
   -Давай краще відкриємо, а то дійсно дуне. (відкривають двері)
   -Доброго дня, Свідки Єгови, ви вірите в бога?
   -Хрю-хрю.

3. Команда, яка у вільний від виступів час підробляє в підземних переходах і на вокзалах, тому, що в неї завжди "Нема грошей" третьою демонструвала свою візитку. До речі Настя не слухай що там казали про в'єтнамки, я наприклад навіть уваги не звернув адже дивився на гру, а не на те хто і як одягнутий і обутий, раз вдягнула значить так було потрібно, тому, що ноги болять від іншого взуття.

   Нові заправки від ТНК - тепер і до борщу.

   Домофон майбутнього: (хлопець натискає на кнопку, з домофона голос)
   -Нікого немає вдома.
   -Якщо ви хочете справити свою нужду по-маленькому - натисніть "1".
   -Якщо ви хочете когось пограбувати - натисніть "2".
   -Якщо ви хочете поговорити - натисніть "3".
   -Якщо ви хочете мене - натисніть "4".
   -Мама відкривай давай, хватить гнати.

   Кубок УЄФА проходить у Грузії:
   -Гиви смотри гола забил.
   -Небыло гола.
   -Конечно небыло она была одета.

   Закохана пара:
   -Ось люба це тобі мій подарунок.
   -Це мої ключі від новенької машини?
   -Ні!
   -Тоді може від нової квартири?
   -Ні дура ти що не бачиш - це гаїчний ключ.

4. Ось і настав той час - дівчата вийшли на сцену і хлопці з перших рядів витирають слюні спостерігаючи за виступом команди "Шухерята". Своїм виграшем команда завдячує своєму керівнику, тому, що вона не тільки їх добре підготувала, а й доклала руку до виступу сидячи за звуковим пультом адже звукооператор команди не зміг приїхати. До речі я не помітив жодної проблеми зі звуком чи несвоєчасно виставленою відбивкою, можливо тому, що я був спантеличений красою дівчат, а можливо тому, що їх не було і керівник команди справлявся з міні-декою краще ніж деякі звукачі.

   (Вибігає дівчина)
   -Дєвкі, весна!
   -Хлопці, травень!
   -Вибачте її будь-ласка, це в неї така реакція на манту.

   -Доброго вечора шановні телеглядачі, з вами передача "Поки всі вдома" у Леоніда Черновецького.
   -Ти зрозуміла що ти сказала? У Леоніда Черновецького всі вдома.

   -Дівчата мені мій хлопець запропонував одружитись.
   -Віка ти як дерево - кожного року нове кільце.

   Випадок на конкурсі міс Рівненщини: (виходять моделі в платях з номерками на руках, а за ними прибиральниця)
   -Все дівчата гардероб закривається, здаємо номерки.

   Якось у дитячому садку:
   -Так дітки у нас тиха година всі лягаємо спатки. (заснули стоячи на місці і похиливши голову на бік)
   -Яка у вас чудова дисципліна, ваш садок - найкращий.
   -Добре ну то може виділите нам хоча б ліжечка.

   Ми нашій Віці на день народження подарували противогаз, скажете: "навіщо?", тому, що тільки в противогазі у неї ідеально гладка шкіра і великі виразні очі.

5. Наступна команда на момент виступу залишилась без свого керівника Тараса Петровича, який разом з командою "ФаВаВу" десь під Дубно заробляв гроші на членський внесок на студ. лігу і тому не зміг проконтролювати своїх вихованців. Саме так, команда "Зупинка Фабрична" продовжувала конкурс Фрістайл, зрештою виступили набагато слабше ніж у 1/8 і відповідно набрали мало білів за підсумком гри.

   Вчора команду "ФаВаВу" роз'їхав каток - тепер дійсно це сама плоска команда рівненської ліги.

   Оголошення:
   Укладемо дитину спати: швидко, недорого - асфальтоукладщики.

   Випадок в магазині:
   -Дайте мені жувачку на здачу.
   -Вам яку?
   -Будь-яку. (дістає з рота і дає)
   -Тримайте.

   Для того щоб визначити стать емо - потрібно його вдарити. Якщо емо закричав - то він, а якщо закричала - то вона.

   Найбідніше весілля:
   -Чи береш ти за законну дружину...
   -Піу! (стоять в ліфті)
   -Вам на який?
   -На 8-ий!
   -Чи береш ти Олену за законну дружину?
   -Так!
   -Прошу молодих омінятись обручками. (беруть маркер і малюють один одному кільця навноло безіменного пальця)
   -А тепер принесіть сито - будемо ділити коровай.

6. Для того щоб глядачам не було нудно наступна команда завжди здатна запропонувати "Хлеба и зрелищ". Це ще одна команда, яка виступає всього 3-ій раз на професіональній сцені і намагається з кожною грою все більше дивувати. Тепер навіть і колишній звукарь грає з ними на сцені, а на звук посадили Валіка - капітана команди "Децибели", який і допомагав хлопцям готуватись до гри.

   -Вдох-видох, и ми опять играем..(співають всі разом)
   -С моментом! (перебиває)

   Три мушкетера:
   -Е-ге-гей, Атос! (вибігає 1-ий)
   -Е-ге-гей, Партос! (вибігає 2-ий)
   -Е-ге-гей, піндос! (вибігає 3-ій і б'є копня 2-му)

   Наша команда як шкарпетки - потрібно постійно щось змінювати.

   -Поки я знімаю дівчину з 1-го ряду (дістає телефон і знімає на камеру) хлопці покажуть випадок в сім'ї:
   -Мама, а що у нас на сніданок?
   -Мівіна!
   -Мама, а що у нас на обід?
   -Мівіна!
   -Мама, а що у нас на вечерю?
   -Мівіна!
   -Ну тоді я пішов або в армію або в тюрьму.
   
   -Моя дівчина як Говерла.
   -Висока?
   -Ні, якщо п'яний - фіг вилізеш.

7. Передостанньою свій варіант фрістайлу пропонувала команда "Абзац", яка являється переможцем конкурсу учасників серед учасників і за словами Макса виступає у "Чистилищі рівненської ліги", тому, що РЛ це темне і недоступне для них місце.

   Хто рано встає - той перший проснувся.

   Нові молдавські телевони Nokia - на них легко можна встановити: GPRS, Jawa та Wap-но.

   Коли Анджеліна Джолі не користується антипраспірантом у неї постійно проявляється Бред Піт.

   -Доню ти де була? Ти де з дружками шлялася всю ніч?
   -Мама я вдома була, а ти де лазила?
   -А то це мама з дружками шлялась.

   А зараз хотілося б поговорити про наболіле - вавочка.

   Уявіть собі ситуацію: вечір, бродвей, вільна лавочка. Уявили? Тепер забудьте - це нереально.

   Мініатюра дві дури:
   -О приперлася, а що це ти на себе нацепила?
   -В мене також така кофтинка є...
   ...
   -Я хочаб груди собі виростила!
   -Оля! Шкарпетки в лівчику це не груди!
   -Так я хочаб його ношу!
   -А я ні!
   -О, дивись дві дури пішли!

   -Щастя - це коли ти видаляєш свою сторінку з контакту, а про твій день народження все-одно пам'ятають.
   -Щастя - це коли тебе разом з дівчиною застукали батьки і це твій тато і її мама, і ти розумієш що ніхто нічого нікому не скаже.
   -Щастя провідниці - це коли Зань їде не поїздом а на маршрутці.

8. Завершував перший конкурс "Леонид Черновецкий", який на один вечір залишив марсіан без нагляду і виступав на рівненській сцені. Перша половина цієї команди складається з прекрасної половини людства - з Юлі колишньої учасниці команди "П'ятниця-13", а інша з представників бразильської фауни - з Міши з команди "Бразильські пінгвіни", який гуляє на стороні від своєї команди і відбрехується щоб не бути ведучим цієї гри. Космічний дует завдячує своїм виступом меру Києва і його молодій команді, адже Леонід Черновецький - це завжди смішно.

   -Юля ми с тобой как две маршрутки в час-пик.
   -Забитые?
   -Полные!

   Необьяснимо но факт: только в Америке пицца приезжает бистрее чем неотложка.

   Встреча двух сигарет: Parlament i Kent:
   -Привет.
   -Привет. Как у тебя дела брат?
   -Дешовка за 4.50 мне не брат!
   -Слушай, во мне так много пепла.
   -Так ты сбейся.
   
   Палачи уходят с казни с высоко поднятой головой.

   Благодаря поломаному вентилятору и куску мяса мир увидел Карлсона.

   Народная мудрость:
   -Эсли мужчина козел - то он зверь в постели.

   С вами была команда "Леонид Черновецкий", Леонид Черновецкий - это всегда смешно.

Закінчився перший конкурс, далі - розминка, а значить можна перепочити. За перший конкурс журі поставило такі бали (максимум 5 балів):

[RоzZzмиНка]

Тема розминки: "Весняна сесія" команди задають по одному запитанню з власною відповіддю.

• "Кук": Порядна дівчина приходячи на побачення може запізнитись на 15 хвилин, а на скільки може запізнитись порядний хлопець?

  • "Леонид Черновецкий": вибач запізнився.
  • "Абзац": десь на дві дівчини.
  • "Нема Грошей": порядний хлопець це фантастика.
  • "Шухерята": ти кажеш що ти порядний хлопець, ти на побачення взагалі не прийшов.

• "Курс №3": В то время как Терминатор думал как появится на свет: голим или прикрываясь руками, маленький Джони Рембо вышивал свои первие камуфляжные штанишки, а как свою сессию сдавал человек-невидимка?

  • "Хлеба и зрелищ": незаметно.
  • "Леонид Черновецкий": с двух серий.
  • "Зупинка Фабрична": весь в шпорах все равно не видно.
  • "Абзац": на ощупь.
• "Нема Грошей": Мій викладач - мій батько, що мені робити?

  • "Абзац": дай вгадаю: мама - секретар.
  • "Хлеба и зрелищ": пользуйся.
  • "Леонид Черновецкий": деньги заробатывай.
  • "Шухерята": я тебя спрашываю.
• "Шухерята": Що може бути гірше екзамену?

  • "Хлеба и зрелищ": батько - викладач.
  • "Леонид Черновецкий": секс зранку.
• "Зупинка Фабрична": Вчені схрестили зайця з їжаком: в результаті не хоче ні бігати ні розмножуватись, а що буде якщо схрестити курку і свиню?

  • "Абзац": а ти для себе чи для друга питаєш?
  • "Шухерята": ось вам наочний приклад (показує на того хто задає запитання).
  • "Леонид Черновецкий": Леонид Черновецкий - это всегда смешно.
  • "Абзац": Чуть подташнювать буде.
  • "Зупинка Фабрична": ні сала на Різдво, ні яєць на Пасху.
• "Хлеба и зрелищ": (виходить в білому халаті заляпаному краскою ніби як кров'ю з сокирою що м'ясо рубати) Я часто люблю разгадывать головоломки, а чем вы занимаетесь в свободное время?

  • "Курс №3": українську мову вивчаємо.
  • "Абзац": біжіть хто може - Доктор Хаос на сцені.
  • "Леонид Черновецкий": (виходить Пінгвін) пытаюсь КВН вести.
• "Абзац": "Ой хто-хто Миколая любить, ой хто-хто Миколаю служить",- саме з такими словами Миколай зібрав армію і завоював світ, а які проблеми з сусідами у вас?

  • "Леонид Черновецкий": інтимні.
  • "Зупинка Фабрична": (виходить блондинка) так как я живу в общаге я делю одну кровать на троих.
  • "Абзац": в мене за стіною буйна компанія німих співає до ранку і я не можу заснути.
• "Леонид Черновецкий": У вас 160 друзей в однокласниках - вы что школу в Китае закончили?

  • "Хлеба и зрелищ": ні це спам з Китаю прийшов.
  • "Курс №3": а я сьогодні з'їв 360 пельменів, я що - Банан?
  • "Зупинка Фабрична": а у мене 10, я що в Зімбабве живу?

На мою думку розминка 2-ої гри була кращою за розминку 1-ої що і відзначилось на балах які загалом трішки вищі (6 балів максимум):

[СтЕм]

Тема СТЕМ-у: "Весняне побачення" команди мають презентувати свою історію тривалістю до 3 хвилин з присутністю пісень, адже СТЕМ музикальний. Про СТЕМ-и багато не пишу адже що в першій грі, що в другій у більшості команд вони були гірші за Фрістайл, тому намагатимусь описати кожен СТЕМ в загальному, можливо з деякими уривками чи фразами з виступу.

1. Оскільки на Фрістайлі команда "Леонид Черновецкий" була останньою то на СТЕМ-і команди виступають у зворотному порядку, а одже першою пропонує свій СТЕМ. Пінгвін запропонував всім прослухати "частушечню" як сказала Юля, в його виконанні на "телевилевидении". В сумі отримали б кращі бали, якби хоч трохи порепетирували, адже СТЕМ дописувався за 30 хвилин до виступу.
   
   Подивись "Маргоша" йде, скоро вже кінчається,
   В мене вже від трансвиститів кашель починається.

   А Шарапова Марія в теніс валить хоч куда,
   В мене би з такой фігурой відвалилась би рука.

   Ми футбол "Шахтер"-"Динамо" наблюдали всей страной
   Если б выиграло "Динамо" - Семин вышел бы в запой.

2. Маньякі бувають різні: іноді сексуальні, а іноді і ні. До чого це я веду - команда "Абзац" розповіла історію полювання дівчини за хлопцями у якій на дівчину в парку напав маньяк, який злякавшись що його помітили впав в обморок, стукнувся головою об землю і забув хто він і звідки, а дівчина тут як тут - сказала що він її хлопець і повела його знайомитись з батьками. От така от трагічна любовна історія.

   ...-ось знайомся - це моя мама.
   -Я мама, дивись яка я красива, сексуальна. Хочеш мене, хочеш?
   -Мама ти неадекватна! Це мій хлопець, а не твій.

   ...(дивляться фотоальбом)
   -Ось це Оля народилась, ось це - в перший клас пішла, це ми в санаторії, а це Оля з хахальом.. (перебиває)
   -З яким ще таким хахальом?
   -З маминим, з маминим хахальом ти так не переживай.

   (заходить дід і починає співати і танцювати)
   ...-Синок ти не переживай, у мене кантузія.
   -А ти хто такий?
   -Не знаю.
   -У мене на війні всі говорили!
   - Це ми після війни як трофей привезли секс з СССР в Німеччину. (починає його бити)
   -Згадав! (б'є знову)
   -Хто я? (б'є)
   -Згадав. (і знову)
   -Хто я?
   -Діду вистачить його бити він же ж все згадає...

3. "Хлеба и зрелищ",- кричать в залі, та на жаль хлопці не тільки не нагодували глядачів, а й і видовища не запропонували. Команда на Фрістайлі дала хороший старт, розминка була така-собі, а СТЕМ повністю злили що і вилилось у 5-те місце в підсумку. "Зрелищем" слугувало побачення хлопця з дівчиною, який приходить до неї додому, а зустрічає його її мама з татом, на цьому і зав'язується весь сюжет.

   ... -Я хотел бы познакомится с вашей дочерью.
   -Отлично был бы у меня 63-им.

   ...-Ти не смотри на ее внешний вид, главное это какая она в душе.
   -Может быть в душе?
   -Нет иди посмотри как она в душе моется.

   //далі нічого не записав, а можливо і записувати не було що, запам'ятав тільки відбивки.

   Команда "Хлеба и зрелищ" - хорошые парни, им бы в армию.

   Команда "Хлеба и зрелищ" - 194 зуба на сцене.

   //самим смішним є те, що хлопців на сцені було всього 4-ро і це, якщо по 32 на кожного,- 128 зубів. Або хтось не вміє рахувати, або вони ще й звукаря приплели, а це вже - 160 зубів. А де решта??? Навіть якщо їх би було 6-ро на сцені - це 192 зуба, кому ще два вибили?

4. Вихованці Тараса, шкода що не Бульби,- команда КВН "Зупинка Фабрична" показала всім дискотеку риб, де риби танцюють і виходять на перекур виринаючи на поверхню води, закохуються і народжують дітей. У СТЕМ-і були смішні моменти і можливо б команда отримала вищі бали, якби краще підготувались і більше порепетирувала. Отож маємо що маємо.

   -Сьогодні Dj Aligator грає.
   -Так і на танцполі також є багато крокодилів.

   ..-Дивись який апетитний, так би й клюнула. (підходить хлопець до дівчат)
   -Кількі-кількі.
   -Сєльодкі-сєльодкі.
   -Так і знав що поморожені.

   ...-А хочеш коктейль "Секс на пляжі"?
   -Ти що дурний!? Хочеш щоб я вмерла?

   ...-Я влюбилась.
   -І хто він?
   -Цей сом, цей сом, мені щоночі сниться...

   ...Біля роддому:
   -Люба хто у нас?
   -Ікра.
   -Двійня?
   -Сотня!

5. "Я вас любил, любовь быть может..." саме так, до початку останнього конкурсу весь зал вже полюбив команду "Шухерята" не тільки за їхню красу, а й за жарти адже дівчата вільно почувають себе на сцені і виступають без яких-небудь заминок чи проблем створюючи красиву картинку, за що й отримали найвищі бали і в результаті - виграли гру.

   -Доброго вечора шановні телеглядачі. Вас вітає інтерактивне шоу "Нічний магазин".
   -Дайте мені будь-ласка майбутнє.
   -А вам яке: світле чи темне?
   -А безалкогольне є?

   ...-Я бачу ви у своєму резюме написали що закінчили школу з шоколадною медаллю.
   -Так.
   -А звідки ви до нас приїхали?
   -З Криму.
   -Чим докажете?
   (знімає туфлю і прикладає до вуха)
   -Чуєте шум моря?
   
   ...-У нашої Олі одне око +2, а інше +1.
   -У неї очі як Шахтар.
   -Не зрозуміла?
   -2-1 зіграв.

6. Євробачення буває не тільки для тих хто добре співає, а й для тих хто не дуже добре. Саме про євробачення для невдалих зірок - параєвробачення розповіла нам команда "Нема Грошей". На параєвробаченні навіть "пацанчики со двора" - як зірки естради. На мою думку слабувато: багато пауз і заминок.

   Призи на нашому параєвробаченні:
   -За третє місце - лисина Влада Ями.
   -За друге місце - губи Світлани Лободи.
   -За перше місце - майка Діми Білана.

   ...-Капітошка я малий, а як вип'ю то дурний.

   (виходить хлопець з чулком на голові)
   -Я шоколадний страус, когда всегда пугаюсь я делаю вот так (стукає головою об стіл)

   ...-Ти хто?
   -Я Діма Білан.
   -А! Давно пора тобі на наше параєвробачення. Ну давай співай.
   -Так я за майкою прийшов.
   -За кулісами забереш.

   ...-А ви хто?
   -Ми група Квест Пістолс! Ми принесли новий хіт!
   -Ну співайте раз принесли. (співають)
   -Бедные три козла попси, три козла попси...
   -Так дійсно тепер краще ніж було.

7. В команді "Курс №3" на СТЕМ-і поповнення - виступають два учасника які не виступали на фрістайлі, можливо саме завдяки цьому команда після останнього конкурсу піднялась з шостого місця на четверте. Уявіть собі ситуацію: що було б якби всі зірки естради народились в одинь день і в один час та навчалися в одному класі.

   -Дети кто роскажет нам какой город бил столицей Росии в 19.. году. //не знаю дати і не записав
   -Я, я!
   -Боря Моисеев давай.
   -А уеду, я уеду в Ленинград, а приеду, а приеду в Петербург.
   -Молодец, садись. Так дети, а кто раскажет нам какую-нибудь сказку? Вовочка Висоцкий может ты?
   -Я раскажу сказку про семеро козлят.
   -Ну давай, расказивай.
   -О нет!
   -Спокуха, я трезвый сегодня. (бере гітару і співає)
   -Эх раз, да еще раз, да еще много-много-много раз!
   -А почему много раз?
   -Ну так козлят же семеро было.

   ...-Может Дима Билан что-нибудь нам раскажет? (Встає)
   -Сядь козел, не позорь страну, неве-неве мать твою. (Перебиває Висоцький)

8. Дитяча команда "Кук" запропонувала всім історію зустрічі двох блондинок і як тяжко їм живеться, про проблеми та різні негаразди у їхньому житті та боротьбу проти ворогів - брюнеток. "Кук" жартує на такі теми на які інші КВН-щикі намагаються все менше і менше жартувати але це ми всі їм пробачаємо, бобачимо що буде з цієї команди через 2-3 роки, можливо і РЛ виграють хто його знає.

   ...-Ти хто?
   -Таня.
   -Чим докажеш?
   -Брюнетки дури.
   -Таня!

   ...-В мене ноутбук "Блонд 4" - чотири кнопки.
   -А у мене "Блонд 3" - шість кнопок так тяжко.
   -Прикинь а у Ксюхі "Блонд 8" - дві кнопки.
   -Вау!!!

   У повітрі горобець крильцями махає,
   В мене класний хлопець є, а мозгів немає.

   ...(співає пісню)
   -Таня ти що дура?
   -Це ж для рими.
   -А Рима дура.

Гра закінчилась - The End, для кого Happy End, а для кого і ні. Отож бали за СТЕМ і в підсумку за всю гру такі (7 балів максимум):

Переможцем гри стають «Шухерята»!!! Нарешті жіноча команда виграла гру і довела що здатна вигравати і далі даючи гідного супротивника іншим командам, еге-гей бережіться, до зустрічі в півфіналі!!!! Чотири команди проходять далі, а команда "Хлеба и зрелищ" приєднується до команди "Стоп-Кадр" і чекає на рішення орг. комітету та на мою думку вони гідні отримати шанс показати себе у півфіналі і довести, що 5-те місце у чвертьфіналі - це помилка.

Для вас писав Юра [D@rKNeSS] Галанюк спеціально і ексклюзивно для Рівненської ліги КВН та сайту kvn-rivne.org, побачимось!

Вибачте за можливі орфографічні помилки! НуЖдАюсь в ПраВопіСнОй МАШИнке!!!!